작성일 : 01/23/2018 09:09 pm
[일반심리] 생각의 기준과 갈등
 글쓴이 : 김범영
조회 : 359  


우리는 살면서 갈등이라는 이야기를 많이 하면서도 갈등을 정확하게 알지 못한다. 갈등은 혼자 하는 것이 아니다. 반드시 나와 상대가 존재할 때, 나와 상대가 대립하거나 충돌하는 경우 서로 갈등한다고 말한다. 물론 각자 갈등하는 방법이나 형태는 다를 수 있지만, 왜 서로 대립하고 충돌하는지 알아야 한다.

나와 생각의 기준이 다르기 때문에 갈등하게 되는데, ‘다르다’와 ‘틀리다’를 아는 것이 필요하다. ‘다르다’는 것은 나의 생각기준을 상대에게 적용하지 않고 상대의 생각기준이 나와 다르다고 인식하는 것이다. 또한 ‘틀리다’는 것은 나의 생각기준을 상대에게 적용할 때 상대의 생각기준이 나와 틀리다고 인식하는 것이다.

인간관계에서 상대에게 관심을 갖게 되면 나의 생각기준을 적용하게 된다. 상대의 생각기준이 중요한 것이 아니라 나의 생각기준이 상대에게 어떻게 적용 되느냐를 생각하게 되고, 나의 생각기준과 맞다 또는 틀리다를 생각한다. 우리는 상대와 내가 다르다는 것을 알고 있지만, 자신도 모르게 나와 다르다가 아니라 틀리다고 생각하게 된다. 이렇게 나와 생각기준이 틀리다고 생각하기 때문에 갈등이 발생한다.

여자는 상대와 갈등이 생기면 상대가 자신을 좋아하지 않는다고 생각한다. 남자는 상대와 갈등이 생기면 나쁜 기분인 스트레스로 생각한다. 이때 자신에게 발생하는 기분과 감정에 의해서 나의 생각기준과 틀리다고 생각하면서 대립하고 불화가 생기기 시작한다. 이것이 갈등이 생기는 원인인데, 사람들은 이를 인식하지 못한다.

사랑하는 사람 또는 가까운 사람일수록 갈등이 많아질 수밖에 없다. 관심이 없는 사람이라면 대립하고 충돌할 이유가 없다. 여러분은 누구와 가장 많이 갈등을 겪는지 생각해 보라.

부부갈등이 많을 것이다. 부부갈등은 성격차이로 이야기를 많이 하는데, 성격차이가 좋게 작용하면 결혼을 하지만, 성격차이가 나쁘게 작용하면 갈등이 많아진다.

그렇다면 성격차이가 좋은 것일까, 나쁜 것일까? 성격차이는 인간이 살아가면서 행복을 만들기 위하여 반드시 필요하다. 그래서 갈등은 나쁜 것이 아니다. 갈등이 생겼을 때 상대가 나를 좋아하지 않는다고 생각하는 것이 아니라 정반대로 ‘상대와 내가 서로 관심이 많구나. 원래는 서로의 생각기준이 다를 뿐인데 틀리다고 생각을 했었구나.’하고 생각하면 갈등이 사라진다.

또한 우리는 자녀를 양육하면서 부모로서 자신의 생각기준을 자녀에게 강요한다. 부모가 생각할 때는 자신의 생각기준이 맞지만, 자녀의 생각기준과 다르다. 그런데 부모와 자녀가 서로 자신의 생각기준과 틀리다고 생각하면 갈등이 발생한다. 부모는 자녀에게 관심이 있기 때문에 부모로서 자신의 생각기준을 자녀에게 강요한다. 현재 발생하는 청소년들의 문제들이 대부분 갈등 때문이다. 사랑하는 인간관계임에도 갈등의 원인을 정확히 알지 못하기 때문에 갈등을 해결하지 못하고 점점 갈등이 깊어진다.

상대와 죽을 듯이 싸운다는 것은 그 상대와 죽을 듯이 사랑하는 관계이기 때문이다. 인간관계에서 발생하는 스트레스와 상처는 갈등으로부터 시작한다. 이 갈등을 해결하지 못하면 감정의 독약이되지만, 갈등을 해결하면 감정의 보약이 될 수 있다. 그래서 갈등이라는 독약을 힐링하여 행복이라는 보약으로 전환해야 한다.

갈등이 없다는 것은 두 가지의 원인이 있다. 첫 번째는 서로 무관심한 경우이고. 두 번째는 둘 중에 한 명이 표현을 하지 않고 억압하는 경우이다. 갈등이 없는 삶과 인생이 좋을지 아니면 갈등이 있는 삶과 인생이 좋을지 생각해 보자. 이는 여러분 스스로 판단해야 하지만, 무관심보다는 관심을 갖고 갈등하는 것이 좋다. 다만 갈등의 원인을 정확하게 알지 못하기 때문에 여자는 상처를 받고, 남자는 스트레스를 받으면서 서로 힘들어진다.

갈등이 없는 인간관계라면 이들은 서로 관심이 없다는 뜻이다. 갈등보다 더 나쁜 것이 무관심이다. 가족들의 무관심은 청소년들이 가출하는 원인 중의 하나이다. 부모님이 너무 바빠서 자신에게 야단칠 시간도 없다는 것은 그만큼 부모로서 자녀에게 관심이 없다는 것이다. 자녀에게 혼을 내지 않는 것은 자녀들이 잘하기 때문이 아니다. 부모로서 자녀에게 관심이 없기 때문이다.

예를 들어 자녀가 15세이고, 부모가 45세라고 생각해 보자. 45년을 살아온 부모의 생각기준과 15년을 살아온 자녀의 생각기준이 같을 수 없다. 달라도 너무 다르다. 분명히 생각기준이 다른데 자녀가 알아서 잘할 것이라고 생각하는 부모는 잘못된 생각을 갖고 있는 것이다. 부모는 자녀들에게 관심을 갖고 생각기준이 틀린 것이 아니라 다른 것임을 인정할 수 있어야 한다.

나의 생각기준은 나의 기억에 의하여 형성되는 생각의 기준이다. 남자라면 남자로서 살아오면서 만들어진 기억과 생각, 여자라면 여자로서 살아오면서 만들어진 기억과 생각이다. 그런데 우리는 각자 다른 생각을 갖고 상대의 생각을 추론하면서 문제가 발생하기 시작한다. 내가 A라고 생각했으니 상대도 A라고 생각할 것이 분명하다고 추론한다. 이때 이 생각이 맞을 확률은 거의 없다. 내 생각기준을 상대에게 주장하면 상대와 대립하고 충돌하면서 갈등이 생긴다.

나의 생각기준은 전 세계에서 오로지 나만이 갖고 있는데, 상대도 나와 같아야 한다고 생각한다. 부부갈등을 살펴보면 남편은 남자로서 자기 생각기준이 있고, 아내는 여자로서 자기 생각기준이 있다. 서로 지지 않으려고 하는 이유는 자신의 생각기준만 옳고 상대의 생각기준이 틀리다고 생각하기 때문이다.

한국심리교육원 대표 김범영
http://cafe.daum.net/mindforum
이메일. happy4happy@daum.net


[Conflicts and the Standard of Thoughts]

We use the concept of conflict a lot, but do not seem to understand it accurately. To have a conflict, there must exist two parties, and these two parties must oppose each other. Each case of conflicts take different forms and manifestations, but the reason for conflicts is singular. People have conflicts because they have different standards of thoughts. Two standards of thoughts can apply in human relationships and conflicts. One is that we recognize and accept that our standards are different from those of the other party, and do not apply our standards to the other party. The other is that we believe our standards are the right ones and the other standards are wrong, and apply our standards to the other party.

It is natural that we apply our standards of thoughts when we get involved in a human relationship. We tend to think about how our standards apply to others, but do not consider the standards of others, thereby matching and judging in terms of our standards. We know that people are all different, but apply our thought standards unconsciously. This is why conflicts occur.

Women tend to perceive that the other party does not like them when they have conflicts in relationships. Men tend to perceive conflicts as stress. These negative feelings lead to the idea that the other party is wrong, and disputes and discords begin to form. People do not recognize this process of developing conflicts.

It is also natural that we see conflicts more often among people in close and loving relationships. There are many fewer chances for conflicts among people who are not interested in one another. Think about who you have the most conflicts with. There must be many conflicts in a marriage relationship. Differences in personalities are blamed to cause conflicts in married couples, but they are what make people get married in the first place when positively operating, and what causes conflicts when negatively operating.

Then, are personality differences good or bad? Differences in personalities are necessary and essential to generate happiness in human life. Therefore, conflicts are not something to avoid or reject. Having conflicts does not mean that the other party does not like us, but, on the contrary, means that we care about each other and we only have different thought standards.

Sometimes, parents impose their thought standards on their children in child rearing. Parents automatically think that their standards are the right ones, but they are different from those of their children. The differences in the thought standards of parents and children may cause conflicts. Parents impose their standards on their children only because they are greatly concerned with the well-being of their children. Most troubles in teenagers seen in present days are caused by parent-child conflicts. Conflicts are not resolved but only get worse since the cause of conflicts are not accurately understood, despite the fact that they are in the most loving relationship.

Having serious conflicts means they love each other as much. Stress and hurt feelings in human relationships come from conflicts. Unresolved conflicts can be a poison for emotional health, but resolved conflicts are the cure for emotion. Poisonous conflicts can be converted to cures and happiness.

There are two cases of the absence of conflicts. One is when the parties involved do not care about each other, and the other case is when one of the two parties does not express feelings but suppresses them. We can reflect on which one would be better between life without conflicts, or life with conflicts. It may be up to each person to decide, but it is suggested that loving and having conflicts are more desirable than living with indifference. It is only that women feel heart broken and men feel stressed, and it leads to troubled relationships due to lack of the accurate understanding of conflicts.

Any human relationship without conflicts is an indicator of indifference. Indifference is much more harmful that conflicts. The indifference of family members is a major reason for teenagers running away from home. Parents are so busy that they cannot even spare time to scold their children, which means they are not interested in how the children are doing. Some parents do not scold their children, not because children are perfect, but because they do not care.

Suppose the child is 15 years old and the parent is 45 years old. It is simply impossible that the parent should have the same thought standards as the child. They must be completely different. The parent has a false idea when he or she thinks that the 15 year-old-child will do things with the thought standards of a 45 year-old-parent. Therefore, parents should give attention to children and should be able to admit that their thought standards are very different.

One's standards of thoughts are formed by the accumulation of one's memories throughout his or her lifetime. Men and women have different patterns of storing memories and forming thoughts in addition to individual differences. Troubles begin with each person having different thoughts and guessing what others would think. They guess and reason that others would definitely think 'A' because they themselves think 'A'. There is little chance that this idea is proven right. Imposing one's thought standards will only cause disputes and discords and lead to conflicts.

Although one's standards of thoughts are owned by only one person in the whole world, we believe that others should have the same standards. A husband has his own thought standards, and a wife her own. A parent has his or her own thought standards, and a child his or her own. People have conflicts since they are convinced that their thought standards are clearly right and others' are wrong.


[考え方の基準と葛藤]

私たちは人生を生きていくなかで、葛藤という言葉を頻繁に口にしながらもいざその言葉の意味を問いただされると正確にはよくわかっていない。葛藤はまず単独で生じるものではない。必ず自分となんらかの相手が存在するとき、自分とその相手が対立したり衝突したりする場合お互いに葛藤するという。もちろん人それぞれ葛藤する内容やその形態は違っているが、なぜお互いに対立し衝突するのかを知らなければならない。

自分の考え方の基準が異なっているために葛藤を感じるようになるわけであるが、「私の基準とは異なっている」と「私の基準と合わない」ということについて知る必要がある。「違う、異なる」というのは自分の考え方の基準を相手に適用しないで相手の考え方の基準が自分とは違っている、異なっているというのを認識することである。また、「合わない」というのは自分の考え方の基準を相手に適用するとき相手の考え方の基準が自分とは合わないと認識することである。

人間関係において相手に関心をもつようになると自然と自分の考え方の基準を適用するようになる。相手の基準が重要なのではなく自分の基準が適用できるかどうかを考えるようになり、自分の基準に合う、合わないというふうに考える。私たちは相手と自分が違う存在、異なる存在であるのはわかっているが、自分も知らないうちに「自分とは違う」ではなく「自分とは合わない」と考えるようになる。このように自分の考え方の基準と合わないと考えてしまうために葛藤が生じるようになる。

女性はなんらかの相手と葛藤が生じると「自分のことを好きではないのだ」と考えるようになる。また男性はなんらかの相手と葛藤が生じると気分を害する症状、すなわちストレスとして考えるようになる。このとき自分自身の内部に発生する気分や感情によって自分の考え方の基準に合わないと判断し、結局対立し不和(仲たがい)が始まってしまう。これがすなわち葛藤が生じる原因であるが、人々はこのことを認識できずにいるのである。したがって愛する人、また身近な人であればあるほど葛藤の頻度も増えざるをえない。関心をもっていない人であれば対立して衝突するような理由もない。皆さんは誰と最も葛藤するのかを考えてみたらどうか。

夫婦間の葛藤は本当に多いだろう。夫婦の葛藤は性格の違いから生じるように語られることが多いが、性格の違いがバランスよく作用すれば結婚するのであるが、その反対に作用するとなると葛藤が多くなる。

だとしたら、性格の違いというものは良いものなのか、悪いものなのか? 性格の違いというのは人が生きていくうえで幸福を築いていくために必ず必要である。だから葛藤そのものが悪いといっているわけではない。葛藤が生じたとき、相手が「自分を好いていない」と考えるのではなく、正反対に「自分と相手がお互いにとても関心をもっているのだ。もとはといえばお互いの考え方の基準が異なっているだけのことなのに、自分の基準に合わないというふうに考えていたんだ」と考えれば、葛藤が消えていくのである。

また私たちは子供を養育しながら親として自分の考え方の基準を子供に強要してしまったりする。親が考えるときは自分の考え方の基準が正しいのであるが、子供の考え方の基準とは異なっている。ところが親と子がお互いに自分の基準と合っていないというふうに考えると葛藤が生じるようになる。親は子供に関心をもっているため親として自分の考え方の基準を子供に強要する。現在発生している青少年の問題の大半はいろいろな葛藤が原因となっている。愛する人間関係であるべきなのに葛藤の原因が正確にわかっていないがゆえに葛藤を解決できないまま徐々にひどくなっていくのである。

葛藤している相手と死ぬほどに喧嘩するというのはその相手と死ぬほどに愛している関係にあるからである。人間関係において生じるストレスや心の傷は葛藤から始まるが、この葛藤が解決できなければ感情の毒薬となり、葛藤が解決すれば感情の良薬となるのである。だから葛藤という毒薬を解決し、幸福という良薬に転換してヒーリングとしなければならない。

葛藤がないというのは二つの原因がある。まず一つ目はお互い無関心である場合、そして二つ目は二人のうちの一人が表現をせずに感情を圧し殺している場合である。葛藤のない生活、または人生がいいか、でなければ葛藤のある生活、または人生がいいかを考えてみよう。これは皆さんが自ら判断しなければならないが、無関心よりは関心をもって葛藤するほうがいい。ただ葛藤の原因が正確にわかっていないため女性は心の傷を負い、男性はストレスを受けることでお互いに大変な状態になる。

葛藤のない人間関係であるのなら、それはお互いに関心をもっていないということだ。葛藤よりももっと悪いのは無関心である。家族の無関心は青少年の子供たちの家出の原因の一つにもなっている。親があまりにも忙しく叱る時間もないというのはそれだけ親として子供に関心がないということだ。子供を叱らないのは子供に問題がなくしっかり生活しているというのではなく親として子供に関心がないからである。

一例を挙げてみよう。子供が15才、親が45才としてみると、45年生きてきた親の考え方の基準と15年生きてきた子供の考え方の基準が同じわけがない。少し違うなどというものではない、全く違っているといってもいいほど違う。明らかに考え方の基準に差異があるのに、子供が自分で分別しながら親の思いどおりに動いてくれるものと考える親がいる。まさに親が間違った考え方をしているのだ。親は子供に関心をもって子供の考え方の基準が自分のそれと合わないとか、子供の基準は間違っているというのでなく、自分の基準とは違うんだ、異なるんだということを認めてあげられなければならない。

考え方の基準というのはその人の記憶によって形成されるものである。男性であれば男性として生きるなかで経験してきた記憶と形成された考え方、女性であれば女性として生き、そのなかで経験してきた記憶と形成された考え方がある。ところが私たちはそれぞれ全く異なった考え方をもってして相手の考え、または考え方を推論しながら問題が起きはじめるのである。私がAと思ったのだから、相手のほうも明らかにAと考えるだろうと推論してしまう。このときこのような考えが的中する確率はほとんどない。自分の考え方の基準を相手方に主張すれば相手と対立しぶつかり合って葛藤が生じるようになる。

考え方の基準というのは全世界で唯一その人だけがもっているのに相手も自分と同じでなければならないと考えてしまう。夫婦間の葛藤を注意して観察してみると、夫は男性として自分の考え方の基準があり、妻は女性として自分の考え方の基準がある。お互いに負けまい、あるいは譲れないという理由は自分の基準だけが正しく、相手の基準は間違っていると考えてしまうためである。


[思考的标准和矛盾]

虽然我们经常说矛盾,但矛盾却并不清楚。矛盾不是自己一个人做的。 是我和对方存在的时候,我和对方对立或者冲突的情况是说互相矛盾。"当然,每个人都有各自矛盾的方法和形态,但要知道为什么相互对立而发生冲突。

因为和我的想法不同会产生矛盾,需要知道‘不同’和‘错误的区别’。"不同"是指不适用于我的标准,而以对方的想法标准认识到不同的想法。 另外,"错误"是把我的标准适用于对方的想法标准时认识到对方的想法和我的想法不同是错的。

在人际关系中如果对对方产生兴趣,就会适用我的想法标准 对方的想法标准并不是重要的,而是考虑到我的想法标准如何应用对方,而想和我的想法相符或者是错误。我们知道对方和我不一样,但自己不知不觉想自己和别人不是不同,而是错了。因为我认为这样的想法是错误的,所以产生了矛盾。

女人认为,如果和对方产生矛盾,对方就不会喜欢自己。男人觉得与对方产生矛盾的话,就会觉得有压力心情不好。这时,随着自己产生的情绪和情感,和自己的想法不同是错的想法开始,分歧而不和就产生了。 越是深爱的人或亲近的人,矛盾就越多。如果不是关心的人,就没有理由冲突。大家掂对一下到底谁跟谁闹矛盾。

夫妻之间会有很多矛盾。因为性格差异夫妻之间的矛盾很大,若性格差异作用好就结婚,如果性格差异不好作用就矛盾大。 那么性格差异是好的或是不好的? 性格差异的人也可以在一起生活的幸福。因此,矛盾并不是坏事。如果在发生矛盾时,想对方不是不喜欢我,而是相反,我和对方都很关心彼此。 因为双方的想法是不同的,这样我曾经以为对但却是错误的想法,就会使矛盾消失。

而且,在养育子女时,我们会以自己的思维方式强迫孩子。父母的想法虽然符合自己的想法标准,但与子女的想法不同。如果父母和子女分别以自己的想法为标准和对方想法是错的,就会产生矛盾。因为父母对子女有关心,所以作为父母强迫子女以自己的想法为标准。现在发生的青少年问题大多是这样的矛盾。虽然是彼此关心,但不清楚矛盾的原因,也不能解决矛盾,因此矛盾越来越深化。和对方拼命吵架是与他拼命爱的关系。在人际关系中产生的压力和伤害是从矛盾开始的。如果不能解决这一矛盾,就会成为感情的毒药,但如果解决矛盾,就会成为感情的补药。因此,要把矛盾的毒药转换成幸福的补药。

没有矛盾是有两种原因的:第一是互相无关心的情况下,第二是两个人中一个人不说话而是压迫对方。我们思考一下,有矛盾的人生是美好呢,还是没有矛盾的人生是美好呢?虽然大家都应该自我判断,但比起无关心,更应该关注的是彼此之间有矛盾但有关心。

因为无法正确理解矛盾的原因,女人会受到伤害,而男性则会受到压力当中互相辛苦。也就是说,如果是没有矛盾的人际关系,他们就不会相互关心。比起矛盾,更不好是不关心。家人的无关心是青少年离家出走的原因之一,因为父母太忙,没有时间指责自己的子女,所以父母对子女没有关心。不批评儿女,不是儿女们干得好。而是因为父母对子女没有关心。

例如,子女15岁,父母45岁。生活了45年的父母的想法基准和15年的子女的想法基准是不相同的,也太不同了。虽然想法不同,但认为子女会很好,父母的这种想法是错误的。父母应该关心子女,而认定子女的想法基准不是错的而是不同的。

我的想法是根据我的记忆形成的思想标准。

如果是男人的话,作为男人活过来的记忆和想法;是女人的话,就当作女人活过来的记忆和想法。但是我们各自怀着不同的想法推论对方的想法,开始出现问题。推论我认为是A,肯定会认为对方也是A。此时此刻,这种想法几乎没有道理。如果我的想法与对方对立,产生冲突而形成矛盾。我的想法的标准是世界上只有我的,但对方也应该一样的想法。仔细观察夫妻之间的矛盾,丈夫有自己的想法,妻子也有自己的想法。他们认为,相互间的不均衡是因为自己的想法标准是正确的,而对方的想法标准是错误的。
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