작성일 : 01/21/2018 11:07 pm
[일반심리] 부부간의 갈등
 글쓴이 : 김범영
조회 : 351  


부부갈등을 보면 남편은 남자이고 아내는 여자이다. 또한 남편과 아내는 각자의 기억이 다르기 때문에 생각기준이 다르다. 그래서 각자의 생각기준을 상대에게 적용하면 서로 상대가 자신을 사랑하지 않는다고 생각하게 된다. 다른 사람들은 다 이해가 되는데 유독 내 배우자만 이해가 되지 않는다. 그런데 다른 사람들은 내가 관심을 갖고 내 생각기준을 적용하면서 살아 보지 않았기 때문에 알 수 없다.

갈등이 지속되면, 과거의 사회에서는 아이들 때문에 참고 살아가는 경우가 많았지만 현재의 사회에서는 과거와는 다른 많은 생각기준을 갖게 되어 갈등이 많아지고 이혼으로 치닫는 경우가 많이 생겨나고 있다. 우리는 주변에서 부부갈등이 발생하면 이를 해결하기 위해 부부갈등의 원인을 알아보게 되는데 남편은 남편의 생각기준을, 아내는 아내의 생각기준을 이야기한다. 그런데 각자의 생각기준은 각자의 기억에서 만들어진 것이기 때문에 제3자가 이 생각기준을 옳다 그르다고 판단할 수 없다. 갈등을 해결하고자 하는 것임에도 각자의 생각기준을 잘잘못으로 판단하기 때문에 갈등은 더 깊어질 수밖에 없다.

갈등을 해결할 때는 갈등이 생긴 원인을 굳이 몰라도 된다. 상대에 대한 관심으로 인하여 갈등이 생겨나는 것을 알려만 준다면 스스로가 해결해 나갈 수 있다. 배우자와 나는 서로 다를 뿐인데 다르다는 것을 인정하지 않아 생기는 것이 갈등이다. 남편은 아내가 자신의 생각기준과 같아야 된다고 생각하고, 아내는 남편이 자신의 생각기준과 같아야 된다고 생각하기 때문이다.

예를 들어 남편이 일을 하고 피곤한 상태에서 집에 돌아와 조용히 TV를 보고 싶다고 하자. 그런데 아내는 하루 종일 혼자 있다가 남편이 돌아오니 함께 이야기를 나누고 싶어 한다. 남편의 입장에서는 쉬고 싶고, 아내의 입장에서는 대화를 하고 싶은데, 서로의 생각기준이 다르다는 것을 인정하지 않기 때문에 대립하고 충돌이 일어나면서 갈등이 생긴다. 이 갈등은 남편의 잘못일까, 아내의 잘못일까? 이는 갈등의 원인을 정확히 몰라서 발생하는 것일 뿐이지 누구의 잘못도 아니다. 나와 생각기준이 같은 사람이 세상에 존재하지 않다는 것을 모르기 때문에 갈등이 생기는 것이다. 우리가 이렇게 갈등을 느끼고 있다는 것은 서로 관심을 갖고 있는 사랑하는 관계 또는 가까운 관계이기 때문이라는 것을 알아야 한다.

남편이 아내에게 자신의 생각기준을 주장한다면, 아내에게 ‘너는 내 생각기준에 맞춰.’라고 하는 것과 같다. 그렇다면 남편은 왜 아내에게 자신의 생각기준에 맞추라고 할까? 남편은 가족과 함께 살아가면서 자신의 자아실현을 추구하는 기준에 맞추라고 하지만 아내 역시 자신의 자아실현을 추구하는 기준이 있기 때문에 갈등이 생기는 것이다. 여기서 남편이 자신의 생각기준을 주장하는 것은 아내를 자신과 같은 남자로 바꾸려고 하는 것이다. 아내는 남자가 아닌 여자의 생각기준을 갖고 있기 때문에 남자인 남편의 생각기준에 맞추려 하지 않고 서로 대립하는 것이다. 아내도 자신의 생각기준을 남편에게 적용하여 주장하는 것은 남편을 자신과 같은 여자로 바꾸려고 하는 것이다. 결국 남편은 아내에게 ‘남자가 돼라’고 하고, 아내는 남편에게 ‘여자가 돼라’고 하고 있으니 갈등이 지속되는 것이다.

연애할 때는 인간으로서 함께 자아실현을 추구하는 관계가 아니다. 연애할 때는 사람으로서 자신의 행복만 추구한다. 그래서 남자는 자신의 재밌고 즐거운 열정을 위해 여자에게 잘해 주고, 여자는 관심의 사랑을 느끼기 위해 관계를 지속한다. 그러나 결혼을 하면 비로소 인간관계를 형성하고 자신만의 행복이 아니라 남편과 아내가 함께 자아실현을 추구하면서 함께 행복해야 할 인간이기 때문에 서로 관심을 갖고 자신의 생각기준을 적용하게 되는 것이다.

한국심리교육원 대표 김범영
http://cafe.daum.net/mindforum
이메일. happy4happy@daum.net


[Conflicts in the Marriage Relationship]

In a married-couple conflict, the husband is a man and the wife is a woman. The husband and the wife have different memories and different thought standards. When they apply their own thought standards, they think that the other does not love his or her spouse. They feel that they can understand everyone but their spouse, which cannot be true since they have not applied their thought standards to other people in a close and loving relationship.

In the past, people tolerated each other attending their family duties and caring for children even when conflicts continued, but in modern society, people are driven to have divorces, claiming and pursuing stronger individuals' thought standards. When we diagnose the causes of a married-couple conflict, we find in many cases that the husband and the wife talk with their own thought standards. The thought standards are formed from the person's memories, and no third party is in a position to judge their truthfulness. Conflicts only get aggravated since both parties judge the truthfulness of the other party's thought standards based on their own thought standards only, even when desperately seeking to resolve the conflicts.

The causes of the conflicts need not be known when resolving conflicts. People can resolve the conflicts themselves, only if they are informed that conflicts occur since they are in a close and loving relationship and have great concern for each other. Conflicts occur when we do not admit that everyone has different thought standards. The wife assumes that the husband should have the same thought standards as hers, and vice versa.

For example, suppose that the husband comes back home tired, and wants to quietly watch TV. On the other hand, the wife has been alone all day, and wants to talk with her husband as he has finally come home. The husband wants some rest, but the wife wants to talk, and conflicts occur since they do not admit that they have different thought standards. Who's fault is it in this case, the husband's or the wife's? It is no one's fault, but conflicts occur only because they do not understand the differences in thought standards. There exists no one person who shares the same thought standards as ours and conflicts occur only in a close and loving relationship, where there is great concern for each other.

When the husband imposes his thought standards on his wife, it is to force her to live by his thought standards, not hers. It is almost as if he wanted his wife to become a man like him, pursuing the same things in life as he does. Of course, the wife cannot and would not be imposed the husband's thought standards since she is a woman with her own memories and thought standards. The same logic applies when the wife imposes her thought standards on her husband. Conflicts cannot help but continue as long as both parties try to force the other party to change their thought standards.

When a man and a woman are in a courting relationship, they are not considered to be in a relationship pursuing self-realization together. They pursue only their own happiness as individuals when in a courting relationship. Thus, the man shows interests and cares about the woman for his pleasure and passion, and the woman continues the relationship to feel loved and cared about. However, when they are in a marriage relationship, the wife and the husband share the goal of pursuing the common self-realization rather than their own happiness as individuals, and along the way, they have greater interest and concern for each other and try to apply their thought standards to the other party.


[夫婦の葛藤]

夫婦の葛藤をみてみると夫は男性で、妻は女性である。また夫と妻は各自それぞれの記憶が異なっているのでもちろん考え方の基準も異なる。それで各自の考え方の基準を相手方に適用すればお互いに相手は自分を愛していないと考えるようになる。ほかの人たちのことは全て理解ができるのにただ一人自分の配偶者だけは理解ができないのだ。ところでほかの人たちのことは自分が関心をもち自分の考え方の基準を適用しながら暮らしてみたことがないためわからないのである。

葛藤が続いた場合、過去の社会では子供のために我慢して生きていくといったケースが多かったが、現代の社会では過去とは違って考え方の基準がじつに多く、多様になっており、それだけ葛藤も増えていて離婚に走ってしまう場合も本当に多い。私たちは身の回りで夫婦の葛藤が生じると、これを解決するために夫婦の葛藤の原因を探ってみるわけだが、夫は夫の考え方の基準を、妻は妻の考え方の基準を語っている。ところで各自の考え方の基準はそれぞれの記憶によってつくりだされたものであるから第三者がでてきてその基準をさして正しいとか正しくないとかの判断を下すことはできないのである。葛藤を解決しようとするのにもかかわらず各自の考え方の基準の良し悪しを判断するため葛藤はますますひどくなるしかないのである。

葛藤を解決するとき葛藤が生じた原因を無理に知る必要はない。相手に対する関心によって葛藤が生じることをしっかり伝えてあげさえすれば自ら解決していけるのである。配偶者と自分は互いに別の存在であるだけで異なっているということを認められなくて生じたのが葛藤である。夫は妻が自分の考え方の基準と同じでなくてはならないと考え、また妻は夫が自分の考え方の基準と同じでなくてはならないと考えてしまうからである。

たとえば夫が仕事をし、疲れた状態で家に帰ってきて静かにTVを見たいとしよう。ところが妻は一日中一人でいて夫が帰ってきたのだから一緒に話をしたがっている。夫の立場としては休みたいし、妻の立場としては話がしたいわけだが、お互いの考え方の基準が違っていることをみとめないがゆえに対立し、ぶつかり合って葛藤が生じるようになる。この葛藤は夫に問題があるからなのか、妻に問題があるからなのか、これは葛藤の原因を正確に知らないがゆえに起こるだけのことで誰の問題でもない。自分の考え方の基準が同じといえる人は世の中に存在しないということを知らないがゆえに葛藤が起こるのである。私たちがこのように葛藤を感じているということはお互い関心を持っていて愛し合う関係、または身近な関係であるがゆえであることを知らなければならない。

夫が妻に自分の考え方の基準を主張すると、まるで妻に対して「おまえは私の基準に合わせなさい」といっているように見える。そうだとしたら夫はなぜ妻に自分の基準に合わせろというのだろうか? 夫は家族と共に生きながら自分の自我実現を追求する基準に合わせろというのであるが、妻もまた自分の自我実現を追求する基準があるため葛藤が生じるのである。ここで夫が自分の考え方の基準を主張するのは妻を自分と同じ男性に変えようとすることだ。妻は男性ではない女性の考え方の基準をもっているために男性である夫の基準に合わせようとはせず、お互いに対立するようになる。妻も自分の考え方の基準を夫に適用して考えを主張するのは夫を自分と同じ女性に変えようとすることである。結局夫は妻に「男になれ」といっており、妻は夫に「女になれ」といっているのだから葛藤は続くのである。

二人が恋愛しているときは人間として共に自我実現を追求するような関係ではなかった。恋愛のときは人として自分の幸福のみを追求するのであるから男性は情熱をもって女性に接しおもしろく楽しくリードしながらよくしてあげるのであり、女性は自分に対する関心、そして愛情を感じるためにその関係を持続しようとした。しかし結婚をすれば自ずと立場が変わり、そこでようやく人間関係を形成すべき人間となって自分だけの幸福ではなく夫と妻が共に自我実現を追求しながら共に幸福にならねばならない存在になるのである。それでお互いに関心をもつようになり、自分の考え方の基準を適用することで葛藤が生じるようになるのだ。

[夫妻矛盾]

夫妻俩的矛盾是丈夫是男人,妻子是女人的问题。另外,由于丈夫和妻子各自的记忆不同,所以思考标准不同。因此,若各自的想法标准不适应对方,互相就会觉得配偶不爱自己。 别人都能理解,唯自己不能理解自己的配偶。但是,其他人不知道因为他们不关心我,而且没有我的思考标准活过。

如果矛盾持续下去,在过去的社会中很多人都会因为孩子而生存下去,但在当今社会与以往不同的是很多人都会产生不同的想法,因此产生了很多矛盾就决定离婚。如果在我们周边发生夫妇矛盾的情况下,为能解决夫妻之间的矛盾,要了解矛盾的原因。丈夫有丈夫思想标准,妻子有妻子的思想标准。因为各自的想法是各自的记忆中产生的,所以第三方不能判断是否正确。 即使是为了解决矛盾,但由于都用各自的想法去判断是非,所以矛盾只能进一步加深。

解决矛盾的时候,也可以不知道产生矛盾的原因。只要告知因为对方的关心会产生矛盾,就能解决问题。只是配偶和我不同,但因为不承认不同而产生的就是矛盾。因为丈夫认为妻子的想法应该与自己的想法相同,妻子认为丈夫的想法应该与自己的想法相同。

比如,丈夫在工作疲惫的状态下回到家里安静地看电视。但是,妻子整天一个人呆在家里,所以想和丈夫一起聊天。从丈夫的立场上看,想要休息;妻子的立场,是想要进行对话。但由于不认同对方的想法可以和我不同,双方之间就产生分歧而又矛盾了。那么这个矛盾是丈夫的错,还是妻子的过失呢?这只是不清楚矛盾的原因,而不是谁的错。因为我不知道这世界和我的想法相同的人不存在,所以产生了矛盾。

我们应该知道,我们之所以感到如此矛盾,是因为彼此之间有着密切关心的恋爱关系或亲密关系。如果丈夫对妻子提出自己的想法,就等于是对妻子说"你符合我的标准"。那么,丈夫为什么要让自己的想法标准成为妻子的想法标准来衡量呢? 虽然丈夫与家人一起生活,追求自我实现的自我满足标准,但由于妻子本身也有追求自我实现的想法标准,所以产生了矛盾。在这里,丈夫主张自己的想法是想把自己的妻子换成像自己一样的男人。因为妻子不是男人,而是女人的想法标准,所以不符合丈夫的想法,而是互相对立。妻子也把自己的想法适用于丈夫,把自己的丈夫换成自己一样的女人。

最终丈夫对妻子说"当男人",妻子对丈夫说"要成为女人",因此矛盾不断。 在恋爱的时候,并不是作为一个人追求自我实现的关系。恋爱的时候,只追求自己个人的幸福。因此,男人为了自己的快乐和热情对女人好好照顾,女人为了得到关心而继续保持关系。但是,如果结婚就会形成人际关系,不但自己的幸福,而是丈夫和妻子一起追求自我实现的同时,也要共同幸福的人间,所以互相关心而适应自己想法的标准。
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