카톡이 왔다.
미국에 거주하는 반가운 분이었다.
딸을 둔 어머니로 전화 통화만 10번 넘게 한
5년 이상 인연이 있었다.
그분의 딸은 월 수입이 1만 달러 이상 되는
84년생의 능력있고, 실속있는 여성이다.
딸이나 어머니나 결혼에 매우 적극적인데,
어머니는 전문직종 남성을 원하고,
딸은 어머니 뜻을 따르는 편이었다.
5년 동안 여러번 소개를 받았는데,
잘될 것 같은 사람이 안되고, 안될 것 같은 사람이 잘 되듯
그녀 역시도 좋은 상대를 만나지 못할 이유가 전혀 없는데도
만남은 매번 아쉽게 끝나곤 했다.
그러다가 최근 몇 개월 동안 소식이 없어서
잘 진행되겠거니 했다.
대개 회원들은 잘 되면 연락을 안하기 때문이다.
그런데 오늘 연락이 온 것이다.
어머니가 전한 딸의 근황은
대만계 의사와 6개월째 만나고 있다는 것이다.
“잘 됐네요. 따님 정도면 그 정도 상대
충분히 만날 수 있죠.”
어머니의 용건은
딸의 맞선이 아니라 고민상담이었다.
“결혼 얘기 나올 때가 훨씬 넘었는데,
남자가 결혼하자는 얘기를 안해요.”
부모로서는 답답할 만했다.
“근데..먼저 동거를 하자고 하나 봐요.”
“미국에서는 드문 일도 아니죠.”
“그렇긴 해도 한국 사람들은 그게 아니잖아요.
더구나 딸 가진 입장에서는...”
그 남자가 선동거를 제안한 전후 사정은 알 수가 없다.
30대 중반의 남녀가 6개월 이상 만난 건
가벼운 감정은 아닐 것이다.
그렇더라도 여자 쪽에서 보면 고민이 되는 상황이었다.
“그래서 말인데요.
이 남자 만나지 말고 다른 남자 만나는 게 낫지 않을까요?
좋은 남자만 만날 수 있다면 전 그만 만나라고 하고 싶어요.”
어머니는 내가 좋은 남자 소개해준다는 확신을 주기를 바라는 눈치였다.
난 매니저들에게 신신당부를 했다,
매출 좀 올리겠다고
이 어머니에게 절대 확신을 줘서는 안된다고.
여성이 능력이 있으니까 불가능한 건 아니지만,
나이가 이미 30대 중반이다.
남녀만남은 변수가 많고, 상대적이라서
주선자의 계획대로, 당사자의 뜻대로 되지 않는다.
내가 고민 끝에 내린 결론은 이렇다.
그 남자를 만나면서 다른 남자도 만나는 더블 플레이를 하는 것이다.
“무작정 그 남자와 그만 만나는 건 위험부담이 크죠,
따님 감정도 확인해야 할 부분이고요.
다른 사람을 만나면서 기회를 찾는 게 최선일 것 같습니다.
그러면서 그 남자와 결혼에 대해 얘기를 좀 더 해보는 것도
필요하겠지요.”
이 어머니의 고민은
미국에 자녀를 둔 부모님들의 고민이기도 하다.
One of my old acquaintances who are living in the States called me. I have talked with her more than 10 times in the last 5 years. She had a daughter who can earn more than 10 thousand dollars monthly. Her daughter was a financially capable career woman who was born in 1984. Both the mother and the daughter are quite positive about the marriage, and the mother wanted a man of profession as her daughter’s future husband while her daughter generally followed the mother’s advice.
The woman had no reason not to have a perfect husband.
She was introduced several times to candidates in the last 5 years, but each time ended in failure. She had no reason not to have a perfect husband. It is like that good looking things go wrong in the end, and really bad looking things turn out to be a godsend in the end. In the meantime, there were no contacts between the mother and me, and I thought that the daughter had a good result in finding her husband. Generally people do not contact the marriage information agency when things are going all right.
Suddenly her mother called me today. She told me that her daughter is going steady with an ethnic Taiwanese medical doctor in the last 6 months.
“What a great news it is! Your daughter deserves that quality of partners.”
The mother’s interest was, however, not the thing about the prospective son-in-law but the consultation about her agony.
“I think it is already late to talk about the marriage. Mt daughter’s partner has not talked about the marriage yet.”
She was heavy enough.
“By the way, I heard that the man wanted to live together.”
“I think it is not uncommon in the States.”
“It may be. The ethnic Koreans are, however, not. Moreover, in case of the woman…”
I do not know what the man had in his mind. I think, however, that it is not kind of easy-going thing that a man and a woman in their thirties had been steady for more than 6 months. Whatever it may be, the woman had lots of thing to muse around.
“Hence, what about meeting another good man instead of going steady with this man? I want to advise my daughter to stop meeting the man.”
The mother seemed to be expecting me to introduce her daughter a good partner anyways.
I asked my couple manager not to give her vague convictions that they would bring her the best partners. At this point, the credibility of the couple manager was more important than the monetary benefits they brought.
The woman was financially capable but she is already more than 30 years old. The meeting and marriage are very complex, and thus there are certain limits that the couple manager can do nothing about.
I made my final conclusion. It is to opt for a double-play; while she is going steady with that man, she would meet another man at the same time.
“I think it has too much risk meeting that man only. The mind of the daughter is also important. I think it will be the best that your daughter meets another man while keeping contacts with that man. I think it would be necessary for her to talk about the marriage with that man once in awhile.”
I think this mother’s agony is that of all the mothers who have nubile daughters in the States.
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